Мастерская творческого флуда

Возможно, это произойдет в ближайшем времени. Поступают интересные предложения, от которых мне и отказываться сложно, и самого меня такие мысли уже давно посещают. Прада, еще не определились с формой, но это исправимо.

Какие предложения?

Это пока только задумка.... Озвучивать ее еще слишком рано.

Помоему для начала нужно проявить больше активности тем, кто уже есть на форуме. (И мне в том числе). Те кто постоянно "просто читают" рано или поздно присоединятся к заинтересовавшейся беседе. Также надо подумать об обратной связи. Я вот захожу сюда тогда, когда мне по почте приходит отчёт о поступлении нового сообщения. Времени у меня в последнее время было очень мало для посещения форумов в свободное время(да и не люблю бывать одновременно более чем на одном форуме). Возможно стоит подумать о напоминании о своей форуме всем зарегистрированным участникам по той же почтовой службе, но немного в более интересной форме чем автоматическое уведомление. Возможно если на форуме появится что-то, в чём может проявиться некий интерес у редких посетителей этого ресурса, то отослав всем(одним разом) сообщение в котором будет приглашение о принятия участия в этой беседе или мероприятия, большинство из них сразу окажутся здесь чтобы почитать об этом.

Если рекламировать более масштабно, то нужно подумать о ВКонтактах(хоть и не люблю там проводить время). Это только привлечёт ещё некоторое кол-во людей. Но главное, чтобы этот форум всегда оставался более интересным чем сайт ВКонтактах. А то знаю один сайт девушки под ником Fr-ska(думаю кто-то намёк понял) , у которой все активные участники больше времени проводят на сайте Вконтакте. А главный форум посещается очень очень редко..даже самой администрацией.

Не знаю ещё что, но может здесь работают теги как в поисковике на Ютубе.. Куда нибудь влепить статью с перечислением знакомых для каждого оккультиста слов.

Кстати , можно ещё создать словарь эзотерических терминов . Чтоб сильно не утруждать себя одного, можно сделать это всем вместе. Вот и повод пригласить всех к составлению этого словаря. Как пример.

Идеи, конечно, очень интересные. Но, пока есть некоторые причины, по которым я не могу развернуть активную деятельность. Но, в будущем, постараемся все это реализовать.

Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
Анимизм и его производные: стакан объединяет в себе две сущности, Стакан и Стакану, которые равновесно наполняют его противоположными силами.
Атеизм: стакан - опиум для народа!
Эзотерика: для начала нужно выпить полстакана, чтоб рассуждать об этом.
Гностицизм: стакан наполовину познанный.
Ведизм: полстакана было изначально, потому что так надо.
Кришнаизм: божественный авторитет стакана не допускает чтобы в нем сомневаться.
Ахенизм: Стакан есть стакан, и пока ты его не разобьешь, то ты не поймешь, почему стакан стаканом называют.
В общем, наливайте.

Весело. Я подумал это про муху в стакане будет, а нет, это что-то новенькое. Хотя суть одна и таже.

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит:
— “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— “Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого
апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.

Все гениальное,просто. Столбики значит у еврея?(Хм, карта в рукаве.)
Ну что же,наливайте Мастер!

В преддверии НГ, и корпаративок, в помощь.

Молитва перед корпаративом

Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании. Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать. Спешить, не перебирая. Закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных.

Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться. В имидже моем удержаться. Разудальством моим не разойтися.

Яко агнец пусть буду смирны я. От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я. От выйти поговорить убоюся, яко праведник пусть.

Охрани от излияний полуночных перед учредителями. Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих. Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных.

Удержи от падения в салат зловредного. От обжирания скоромного неправедного поелику прегрешен несдержанностью своей и славен оным во местностях многих.

Убереги от злого ока фотоаппаратного. Охлони меня от писания пьяных ночных СМС и прочих во веки мерзостей памятных. Сопроводи домой в здравии до заутренней. Пробуди днем следующим в весели и в постели с законным супругом. Аминь!

Думаю мужскому полу, тоже может пригодиться.

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом.

50 фраз, которые маг не хотел бы услышать от ученика

1. А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?
2. Помочь?
3. А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?
4. Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки
5. Ой!
6. ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!
7. Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!
8. А что, я где-то ошибся
9. Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!
10. Спорим, у меня то же самое получится лучше?!
11. Учиться !!! Бред! Я и так крут до безумия!
12. Неужели этот компонент стоил ТАК много?
13. Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?
14. Не понимаю!!!
15. А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят!
16. Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло!
17. Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...
18. Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно...
19. А я его выбросил...
20. Лови!
21. Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал
22. Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.
23. Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?
24. Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?
25. А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...
26. Проглотить золотую рыбку? Живьем?
27. О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!
28. Бррр... куда подевалась левая башня?
29. Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?
30. Обладая этим телом, я буду править миром!!!!!
31. (кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!
32. Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?
33. КАКАЯ пентаграмма?
34. Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!
35. Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает!
36. Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть — и ваш свиток как новенький будет.
37. В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.
38. "Достань воды!" Я думал, вы сказали: "Белладонны!"...
39. Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного...
40. Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!
41. Послушайте, тут в свитке написано: "Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee". Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!
42. Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...
43. Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: "Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы"...
44. Ведь вы же написали завещание, Учитель?
45. Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать!
46. Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!
47. У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар — куда уж ему отличить их...
48. Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке...
49. Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?
50. Котел? Я думал, там был суп...

Афоризмы о мужчинах. happy

Мужчины как ... Погода ... Их ничто не изменит.

Мужчины как ... Бананы ... Чем они старше, тем мягче.

Мужчины как ... Качели ... Иногда от них кружится голова.

Мужчины как ... Молоко ... Если про них забыть, они сбегают.

Мужчины как ... Реклама ... И ты не веришь ни единому их слову.

Мужчины как ... Тушь ... Смываются при первом проявлении эмоций.

Мужчины как ... Копилка ... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.

Мужчины как ... Грибы ... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.

Мужчины как ... Зубы ... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.

Мужчины как ... Мобильный ... Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.

Мужчины как ... Женская сумочка ... надо всё вывернуть наизнанку, чтобы что-то найти.

Мужчины как ... Блендеры ... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь точно, зачем.

Мужчины как ... Насморк ... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Мужчины как ... Долгосрочные облигации ... Им нужно так много времени, чтобы от них был толк.

Мужчины как ... Лук ... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха.

Старшие Арканы Таро говорят
от имени человеческих пороков

Шут – Я твердо уверен, что путь, который я выбрал единственно верный, и я с уверенностью могу сказать любому кто выбрал другой путь, что он – дурак.
Маг – Это он обо мне.
Жрица – Я буду отчужденной и скрытной, и люди подумают, что я мудра.
Императрица – Только я могу быть праздной.
Император – Я всегда стремлюсь контролировать окружающих.
Жрец – Я всегда прав и докажу это всему миру.
Влюбленные – Я ищу того, кто совершенен как я.
Колесница – Я не считаюсь с другими на пути к своему успеху.
Правосудие – Я чувствую себя лучше, когда отомщу за обиду.
Отшельник – Я не нуждаюсь ни в ком, кроме себя и держусь подальше от всех идиотов в мире.
Колесо Фортуны – В мире много дерьма, поэтому я могу уклониться от ответственности за свою жизнь.
Сила – Если я считаю, что кто-то говорит глупости, я имею право оборвать их.
Повешенный – Я всегда найду способ заставить другого чувствовать себя виноватым.
Смерть – Я хочу, чтобы люди не думали о себе, чтобы лучше работать на меня.
Умеренность – Я пример добродетели и могу упрекнуть любого, кто не соответствует моим высоким качествам.
Дьявол – Я всегда потворствую своим дурным привычкам.
Башня – Я чувствую себя огражденным своим богатством от бедствий жизни.
Звезда – Я преследую нереальные цели.
Луна – Мне нравится вводить других в заблуждение относительно себя.
Солнце – Только я заслуживаю радости и счастья.
Суд – Я всегда смеюсь над чужими слабостями и бедами.
Мир – С каждым днем я становлюсь умнее и лучше других

ВИДЫ МАГИЧЕСКОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ

Колдун - у меня есть большой котёл!
Ведьма - у меня тоже, и ещё отвратительный характер.
Потомственный колдун/ведьма - и котёл, и характер достались по наследству...
Некромант - мучаю животных.
Некромант с 8 лет - начал ещё в школе.
Потомственный некромант - предки тоже отметились в душении кошек.
Целитель - умею заваривать траву
Опытный целитель - умею заваривать разную траву.
Потомственный целитель - траву ещё бабушка испытывала на внуках...
Оригинальные семейные рецепты - "Спробуй заячий помёт! Он ядрёный, он проймёт!" (с) Леонид Филатов.
Экстрасенс - умею красиво водить руками.
Опытный экстрасенс - ещё и очень быстро
Передаю пациенту недостающую энергию - при этом тяжело дышу и потею.
Гипнотизёр - умею грозно смотреть.
Опытный гипнотизёр - ещё и не моргаю.
Обучался гипнозу у зарубежных специалистов - смотрел "Уличную Магию", Дэвид Блейн мой кумир.
Провидец - умею слушать и смотреть, а также - подслушивать и подглядывать.
Провидец с детства - ещё в школе подглядывал в замочные скважины.
Потомственный провидец - папа подглядывал за соседкой.
Обучение в семейном клане, передача традиций - а я за ним.
Гадатель/гадалка - есть карты.
Опытный гадатель - а я руны купил!
Прогнозы 100% сбываются - умею напустить тумана.
Определяю постороннее влияние - умею перевести стрелки.
Определяю болезни - пока не купил руны и карты, был участковым врачом.
Даю рекомендации по реализации желаний - хорошо помню историю о белой обезьяне.
Лечу ароматерапией - у сестры разорился парфюмерный магазин.
Использую мощные инструменты - занял кое-что у знакомого фокусника...
Использую в работе древний артефакт - на днях был на барахолке...
Посвящён в тайны египетских жрецов - неделю отдыхал в Египте. Видел Сфинкса. Близко.
Продолжаю традиции арабских мистиков - шоп-тур в Турцию. На базаре купил целую кучу всего!
Шаман - купил варган.
Потомственный шаман - папа-геолог, это его варган.
Опыт работы с Нижними и Верхними Мирами - пару раз травился грибами, откачали.
Маг - сам не знаю кто я, где я, с кем я, и вообще нафиг надо...
Чёрный Маг - злой на весь мир гот.
Опытный Чёрный Маг - все достали!
Белый Маг - купил книгу Степановой.
Опытный Белый Маг - купил Большую Книгу Магии Степановой.
Белый Приворот - приворот не для негров
Маг Вуду - ещё не вырос, застрял в возрасте игры с куколками. Люблю шитьё и опилки.
Гадаю на картах Таро - ну да, у меня есть колода Таро, инструкция к ней, и кольца, которыми обвешиваюсь.
Сатанист - это как "чёрный маг" - только ещё и люблю толкать свою мораль.
Экстрасенс - не прикасайтесь ко мне, я чувствительное существо не от мира сего.

Давно тут не был. Что нового у кого?

Что-то заглохло все. Ничего нового( Хотя минуло 5 (пять лет)

Наверное потому, что я занялся немного другими вещами)

Ну это понятно. Но форум надо развивать, хотя очень многое за 5 лет изменилось.